جیغ

وقتي چند نفر با هم يك جا جمع ميشن چيکار ميکنن؟ +یک داستان واقعی از زبان یک دختر::

توي آمريكا، با هم مسابقه ميدن!

توي فرانسه، همه همزمان شروع به حرف زدن مي‌كنن!

توي ايتاليا، در مورد مد عينك و لباس جديدشون بحث مي‌كنن!

توي آلمان، درباره سياستهاي دولت حرف مي‌زنن!

توي پاكستان، يه باند قاچاق ترياك تشكيل ميدن!

توي عراق، براي حمله به سربازهاي آمريكايي نقشه مي‌كشن!

توي افغانستان، اگه پول نداشته باشن كار مي‌كنن و اگه پول داشته باشن مي‌خوابن!

توي آذربايجان، يه بطري آب پرتقال مي‌خرن و با هم مي‌خورن!

توي مصر، ميرن يه جا مي‌شينن قليون مي‌كشن!

توي امارات متحده عربي، ۴ نفرشون دست مي‌زنن و يه نفرشون مي‌رقصه!

توي روسيه، از همديگه رشوه مي‌گيرن!

توي ژاپن، هيچوقت ۵ نفر دور هم جمع نميشن! چون هميشه حداقل ۳ نفرشون كار دارن!

توي هند، يا با همديگه مي‌رقصن و يا ميرن سينما و رقص تماشا مي‌كنن!

توي كوبا، هر وقت ۲ نفر يا بيشتر يه جا جمع بشن از كاسترو تعريف مي‌كنن!

توي سوريه، از ترس بلافاصله از همديگه جدا ميشن!

توي كره جنوبي، با هم يه شركت راه ميندازن و يه كالاي ژاپني رو كپي مي‌كنن!

توي مكزيك، دو نفرشون دوئل مي‌كنن و يه نفرشون ناظر دوئل ميشه و دو نفر ديگه هم گيتار مي‌زنن!

توي ايران، يا پشت سر بقيه غيبت مي‌كنن يا روزنامه راه ميندازن يا يه جلسه سخنراني ترتيب ميدن يا به يه جلسه سخنراني حمله مي‌كنن يا از حرف زدن و سوتي‌هاي همديگه ايراد مي‌گيرن يا يه نفرشون رو ميذارن وسط و ۴ نفرشون متلك بارونش مي‌كنن يا الكي مي‌خندن يا يه پيتزا فروشي باز مي‌كنن يا بدون هيچ صحبتي مي‌ايستن و چشم و سرشون رو مي‌چرخونن و مردم رو مي‌چرن يا يه شركت كامپيوتر و اينترنت راه ميندازن يا ميرن يه چت روم توي ياهو مسنجر مي‌سازن يا يه وبلاگ دسته‌جمعي مي‌سازن يا گروه اينترنتي راه ميندازن!

روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود.
بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان ۵۷ رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده! یه آه از ته دل کشید.
بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره.
بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود.
بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان ۵۷ بوده و تازه متوجه من شده بود!!
آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد.
بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست.
دو تا دستش رو خیلی مؤدب کرد تو هم و انداخت جلوی شلوارش.
بعداً فهمیدم از ادبش نبوده، بلکه این ندید پدید تا من رو دیده بود ....

اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود.
بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره.
سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام.
بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم.
بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم: اَ...اَ...یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت.
بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم IQ اصلاْ نداره.
بوی عطرش بدجوری مستم کرده بود.
بعداً فهمیدم بوی عطر نبوده، بلکه ...
بهم گفت بیا یه کم قدم بزنیم. این حرفش خیلی به نظرم رمانتیک بود.
بعداً فهمیدم شاش داشته و میخواسته به سمت توالت عمومی حرکت کنیم.
ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود.
بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده!
بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد!
بعداً فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه مبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش!

نکات مهم:
۱ چقدر چيز ميشه بعداْ فهميد!!
۲ آدم منگل هم دل داره!!

سوال هوش هفته: اين دختره چه جوری اين همه چيز رو بعداً فهميد!؟

خوب دختره دیگه کاریش نمیشه کرد

+ نوشته شده در شنبه 1385/06/25ساعت توسط ت.ک |

طرز تهیه شوهر مرغوب

برای تهیه این عنصر ، در ابتدا ی کار باید سیلیکات جهیزیه را با نیترات
ارث بابا مخلوط کرده ، پس از مدتی متصاعد می شود برای مرغوبیت این

عنصر در طبیعت به صورت آزاد یافت می شود که
با استفاده از ابزار خاصی باید آن را به سرعت ذخیره کرد .
به خصوص که این عنصر نسبت به عنصر مکمل خود حدود یک میلیون
  واحد کاهش مقدار دارد .
خواص فیزیکی : جنس آن بسیار سخت است که البته می توان آن را
  باکمی سولفور زرنگی نرم کرد. زیرا به سرعت در برابر ابراز احساسات
  واکنش نشان می دهد .
قابل ذکر است نوع خوش ترکیب آن در طبیعت کمتر یافت می شود .

خواص شیمیایی : بعضی از این عناصر با خورده شیشه همراه بوده و
ناخالصی دارند ، برای خالص شد نشان کافی ست آنها را در یک سیستم
سر بسته به نام اتاق قرار دهید .بدین خاطر که این عناصر قابلیت مفلوک
شدن دارند . ( چکش خورانند )
از ابزاری نظیر تبر استفاده کرده و آزمایش را انجام دهید در اثر این
واکنش گاز فریاد و امواج غلط کردم متساعد می شود سپس این عنصر
به صورت رسوب در گوشه ی اتاق ته نشین می شود که این رسوب
نسبت به عنصر اصلی از مرغوبیت بیشتری برخوردار است

+ نوشته شده در سه شنبه 1385/06/21ساعت توسط ت.ک |

تست روانشناسی مخصوص آقایان

1 با خانومتون دارین از یه مغازه لباسفروش دیدن میکنید و ایشون از یه لباس 250000 تومنی خوشش میاد؛

الف: زود باهم میرین داخل مغازه و تمام حقوق یه ماهتو دو دستی تقدیم صاحب مغازه میکنی و تا آخر اون ماه باید غذاهای طبیعی از قبیل باد و نور و آب و... بخورین.

ب: تا خانوم میاد که اون لباسو نشونت بده خودتو میزنی به کوچه علی چپ، انگار نه انگار که با تو بود ویه جوری با همسرت زود از اون منطقه دور میشی و تا وقتی اون لباس از مد نیفتاده اون دور و برا آفتابی نمیشی.

2 با خانومتون رفتین رستوران موقعی که به در رستوران میرسید ؛

الف: مثل ذلیلا میپرین جلو و دو دستی در رو براش باز میکنید که احتمالا اونایی که دارن از اونجا رد میشن فکر میکنن که حضرتعالی پادو تشریشف دارین.

ب: بهش دستور میدین که هر چه زودتر در رو باز کنه ،این جمله رو همچین بهش میگین که نتونه حتی در این مورد فکر کنه.

3 خونتون مهمون دارین ؛

الف: زود پا میشید و واسه خنده مهموناتون هم که شده، مثل دست و پا چلفتیا واسه شون چایی میریزن و میارین. که شاید چایی اون موقع بریزه رو تون و بقیه شو که خودتون میدونید چی مشیه،آره دیگه...

ب: با قیافه کاملا جدی و مردانه(جنم دار) اشاره میکنید که خانومتون هر چه زودتر واسه مهمونا و شما چایی بیاره.

4 یه روز تعلیل باحال؛

الف: با همسرتون میرین بیرون و اونروز تا آخر شب با هم مثل علاف ها تو خیابون ول میگردین(وااااااااااااااای جه رمانتیک) و شب گرسنه و تشنه میاین خونه.

ب: بدون توجه به همسرتون، شب قبل از روز تعطیل با دوستاتون قرار میزارین تا فردای اونروز برین گردش و کلی حال کنین و اگه همسرتون هم زیاد حرف بزنه یکی،دو هفته میفرستین خونه مامانش اینا.

5 خانومتون رفته عروسی و شما با دوستاتون تو خونتون دور هم جمع شدین که یه دفعه خانومتون مثل جن بسم ا... وارد اتاق میشه؛

الف: یهویی خودتونو گم میکنید ،به دوستاتون میگین که اصلا نخندن و حتی با هم صحبت نکنن و زود میرین پیش خانومتون و با خواهش و تمنا التماس میکنید که جلو دوستاتون آبروتونو نبره.

ب:اصلا انگار نه انگار که خانومتون اومده(اصلا وجود نداره)،با دوستاتون قشنگ میگین و میخندین و حتی خانومتون جرات نمیکنه بیاد و به شما سلام بده(خدائیش این قسمت خیلی حال میده).

6 دارید توی تراس سیگار میکشید که خانومتون یهو سر میرسه؛

الف: خودتونو گم میکنید و نمیدونید که سیگارو چیکار کنید ، شاید هم سیگارو یه دفعه تو کف دستتون خاموش کنید که اونوقت باید پول 10 بکس سیگارو بدین برای پانسمان دستتون.

ب: بر میگردین و با قیافه حق به جانب_ که البته همیشه حق با ما آقایونه_ به خانومتون دستور میدین که یه لیوان چای براتون بیاره(آخ که چای بعد از سیگار چه حالی میده).

7 امروز قراره مادر زنتون با شونصد نفر از فک و فامیلاش مثل قوم تاتار واسه ناهار بریزن خونتون؛

الف: اونروز رو مرخصی میگیرید و همش تو خونه میمونید که به همسرتون کمک کنید تا مادر زن محترم و کلیه قومش بیان برای قتل وغارت و چپاول... .

ب: ساعت 2 اونروز که خانومتون زنگ زد که کجا موندی... بهش میگی که امروز سرت شلوغه و رییس گفته که باید امشب تا ساعت 11 اضافه کار بمونی وگرنه اخراجی(این یکی مطمئنم که جواب میده).

8 شما نشستی با منش ات گل میگی و گل میشنوی که خانوم محترمتون بدون در زدن داخل میشن؛

الف:جلو منشیه به تته پته میفتی و رنگت میشه درست مثل چغندررررررررر.

ب: خانومتون رو از اتاقتون میفرستید بیرون و گوشزد میکنید که وقتی میخاد بیاد توباید در بزنه(راستی اینو بگماااااااا: این کارو اون وقت میکنید که مهریه خانومتون زیر 2 تا سکه نیم بهار باشه و برادر زنتون گردن کلفت محله شون نباشه).

9 ساعت2:30 نصف شب صدای بچه 4 ماهتون شما رو از خواب بیدار میکنه و پی میبرید که آقا پسر گلتون باز دست گل به آب داده؛

الف: زود پا میشد و در یک حرکت برق آسا جای بچه رو عوض میکنید ، طوری که خانوم محترمتون اصلا نفهمه و حتی یک ثانیه هم خواب شیرینش هدر نره و شما هم تا صبح بوی خوب آقا پسرتون تو مشامتون بمونه

ب: همراه با بچه تون و به صورت هماهنگ با اون شروع به داد زدن میکنید و این کار رو اونقدر ادامه میدین که بالاخره همسرتون بیدار بشه و همه کارهارو انجام بده_ آقا اصلا این قسمت دیگه واقعا زنونه ست _ (قابل توجه زن ذلیلان محترم)

خب دیگه تست تموم شد و اما نتیجه:

الف ها:منفی 2 ب ها: مثبت 2

از مثبت ها منفی ها رو کم کنید که دو حالت پیش میاد

1- مثبت : ایول بابا تودیگه کی هستی ، پسر میدونستم که میتونی موفق بشی، یعنی توی 1000000% موارد اینجوریه ،این تست هم برای رو کم کنی بعضیا بود.

2- منفی : فکر نکنم احتیاج به گفتن باشه، آخه به تو هم میگن مرد، آبروی هر چی مرده بردی . روتو برم ،حالا خجالت نمیشکه واسه من تست هم میزنه

+ نوشته شده در دوشنبه 1385/06/13ساعت توسط ت.ک |