يه جاهل رفت مهموني, توي مهموني وقتي داشت با يه دختر خوشگل مي رقصيد از دختر پرسيد:
خانم شما چرا اينقدر دهنت بو ميده؟
دختر جواب داد: امروز دندانسازي بودم و توي دهنم پل گذاشته.
جاهل ميگه: خب بگو ديگه, حتما" يكي رفته زير پل خرابکاري کرده ؟؟!!!

.........................................................................................

يه روز از يه معتاده ميپرسند : آقا ساعت چنده ؟ طرف که حسابي خمار بوده ، ميگه :
ياژده ، ياژده و نيم ، دواژده ........

.......................................................................................

ترياكي به انتظار تاكسي ايستاده بود و مي گفت:
تاكشي, تاكشي... تاكسي پنج متر جلوتر ايستاد. ترياكي داد زد:
ده لامشب اونجا مقشدم بود

............................................................................................................. 

يه آقايي براي تسليت گفتن، مي خواست بره خونه کسي که به تازگي زنشو از دست داده بوده ولي اشتباهي مي ره خونه آقايي که دوچرخه شو گم کرده بود، بهش تسليت مي گه ولي طرف با کمال خونسردي مي گه: نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد مي داد و تازه هرکي مي رسيد، مي پريد روش.

......................................................................................

يه بچه هه با مامانش مي ره حموم. اونجاي مامانش رو مي بينه و مي پرسه؟ مامان اون چيه؟ مامانش مي گه: پيشي يه. يه روز ديگه، همون بچه با مادر بزرگش مي ره حموم و دوباره همون سوالو از مادر بزرگش مي پرسه؟ اونم مي گه: پيشي يه . بچه هه مي گه: چرا پيشي مامان تپله ولي مال شما لاغر و چروکيدست؟ مامان بزرگه مي گه: آخه پيشي مامانت، گوشت زياد مي خوره .

و بدین ترتیب است که مشکلات مملکت حل می شود :

رانندگان تاكسی كه از این پس اقدام به سوار كردن زن و مرد غریبه‌ای كه هیچ نسبت فامیلی با یكدیگر ندارند، كنند ضمن تذكر به آنان از سوی ماموران راهنمایی و رانندگی در صورت تكرار جرم، جریمه می شوند.

معاون انتظامی راهنمایی و رانندگی تهران در حالی كه این موضوع را جرم اعلام كرده است، گفت: این اقدام از ابتدای بهمن ماه با همكاری و ابلاغ به سازمان تاكسیرانی به منظور توجیه رانندگان تاكسی آغاز شده است. این كار فعلاً در حد تذكر به مسافران و رانندگان تاكسی است اما از ابتدای سال آینده با اجباری شدن این طرح، اقدام از تذكر خارج شده و رانندگان متخلف جریمه خواهند شد.

  (۱)

مدارك لازم برای سوار شدن به تاكسی:

- شناسنامه طرفین ممهور به مهر دفترخانه ازدواج

- ترجیحاً یك دوجین اولاد (بهتر است در بغل خانم یك نوزاد تعبیه شود كه از چانه تا فرق سر دهانش را باز كرده و ونگ بزند)

- همراه داشتن والدین از عمه‌ی مادربزرگ تا خاله‌ی بابابزرگ محض استشهاد

- استشهاد در محل سوار شدن به تاكسی از افراد خوش‌نام و كسبه محل با استامپ مرغوب و اعلا

- گذراندن آزمایش‌های پزشكی مربوطه (پیشنهاد می‌گردد در صندوق عقب هر تاكسی تجهیزات مخصوصی جهت آزمایش DNA مسافران و ریشه‌های ژنتیكی آنان تعبیه گردد. بدیهی است تهیه‌ی لوله آزمایش، لیوان یك‌بار مصرف، پیپت، ارلن، قطره‌چكان، میكروسكوپ و روپوش سفید برای رانندگان به عهده سازمان تاكسیرانی خواهد بود)

 (۲)

- ونك می‌خوره؟

- چی رو؟

- ای بابا! چی چی چی رو میگم ونك مسیرته؟

- آره ولی شما آقا و خانوم چه نسبتی با هم دارین؟

- ایشون دكترهستن. خانومم تو خونه داره می‌میره. میخوایم زود بریم.

- نچچچچچچچ...امكان نداره داشم! ما اهل خلاف ملاف نیستیم. برو كنار بذار باد بیاد.

  (۳)

یك جایی در هر جای شهر دو نفر مذكر و مونث از یك جایی در شمال شهر، ماكسیمای مشكی. هر هر می‌خندند و صدای پخش هفت چهار راه آن ورتر هم شنیده می‌شود:

دهانت را می‌بویند، مبادا گفته باشی دوستت دارم...

یك مامور وظیفه‌شناس راهنمایی‌كننده به آنان نزدیك می‌شود:

- ببخشین جناب مصدع اوقاتتون می‌شم اصلاً جای نگرانی برای شما نیست فقط یه سوال ساده داشتم خدمتتون محض انجام وظیفه، ببخشین شما با هم نسبتی دارین؟

- بله ما با همدیگه متناسبیم. چطور مگه؟

- هیچی خواستم عرض كنم به پای هم پیر شین مبارك باشه ایشالا.

نتیجه: بچه سوسول باش تا كامروا باشی

 توی مستراح يا با پای راست د مرده گفت : شما منو استخدام بکنين، من با سر ميرم د

............................................................. 
يه مرده مي ره حموم، مي گه: خدايا نمرديم و آب چرخ کرده هم دیدیم!!!!....

...........................................................

به غضنفر ميگن : با لوستر جمله بسازد ‌ميگه : من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر

غضنفر کاندوم با طعم ليمو شيرين مي ذاره،به زنش مي گه:زود بيا بخوروگرنه تلخ مي شه!!!

..........................................................

دکتر : خب آقا، مريضي شما چيه د  غضنفر : هر چي شما صلاح بدونيد دد              

وحالا چنتا جوک.....حالشو ببرید

یه روز ترکه با یه دختر اسراییلی ادواج میکنه...شب روی تشک حاضر نمیشه.........

یه روز ترکه با دوست دخترش رفته بودن پارک....یهو دختره برمیگرده به ترکه یگه : بیا بریم پشت اون درخته از اون کارای بد بکنیم!!!!!!!! ترکه میگه: آی گفتی....منم یک ساعته شاش دارم روم نمیشد بگم....

يه روز هفت تا ترك ميرن تو يه اسانسور همين جوري يه 3،4ساعت مياستن تا يه نفر مياد و يكي از دكمه ها رو ميزنه بعد يكي از تركا ميگه :"سلامتي اقاي راننده صلوات"

........................................................................

يه بار به بامشاد ميگن بي وفا رو بخون .بامشاد هي نازميكنه وميگه يادم نيست.بعد بهش گل ميدن ميگه:گل اومد بي وفايي يادم اومد..

يه روز يه پيكانه پشت چراغ قرمز چشمش مي افته به يه پژو جي ال ايكس و خلاصه يه دل نه صد دل عاشق ميشه !

جرينگي ميره پيش ننه هي و مي گه بايد برن واسش خواستگاري!

ننه : ننه جون .... بنزين اندازه باكت بردار اونا تيپشون با ما نمي خوره ننه ... اينهمه دختر دورورمون ريخته.. لاستيك روشون بذاري خودم برات ميگيرمشون

پيكان تلفني با پژو: ديونتم با مرام ... خاطرت رو مي خوام ! لاستيك طلا

كاربراتتو بخورم .... اون چراغات منو كشته ... زن من مي شي ؟

از اون طزف وقتي طرفين به توافق رسيدند خانواده دختره شروع كردن به مخالفت !

پدر دختر: اين همه تو فاميل پسره 206 ريخته ... پسر پرشيا ريخته...

اونوقت با پيكان مدل 45 ازدواج كني ؟

مادر دختر : اي خاك تو سقفت كنن ... اين همه بچه بزرگ كن انوقت يه پيكان بتونه اي ! بياد دخترتو ببره ... حيف اون بنزيني كه خوردي ...!

اما كار از اين حرفا گذشته بود ! اونقدر دو طرف لاستيك فشاري كردند كه كار به خواستگاري كشيد .

پدر دختر: خب ... جناب آقازاده شغلشان چي ميباشد ؟

پدر پسر: توي كار عمل كردند اهل عمله

پدر دختر: چي ؟ يعني آقازاده معتادند ؟

پدر پسر: نخير قربانت گردم ... اين غلامزاده مشغول عمل مسافر كشي اند مسافر كشند !

بحث بر سر مهريه

مادر دختر: اوا خاك عالم مگه دخترمو از پشت گاراژ پيدا كردم كه 15 تا لاستيك مهرش كنم ؟ نخير خانم جان به نيت سال تولدش 1361 تا لاستيك مهرش بايد باشه !

مادر پسر: واه واه واه .... ! شما اومدين دختر شوهر بدين يا تجارت لاستيك كنين؟ يه دختره پژو داري خانم ديگه ... اگه دخترت بنز بود چي كار ميكردي؟

و بالاخره به هر قيمتي بود كار به عروسي كشيد :

سر سفره : عروس رفته ميل لنگ بچينه! ....... بله

فاميلهاي داماد : اين گاراژ و اون گاراژ **** مي ريزن پيچ و آچار

به سر عروس و داماد **** بادا بادا مبارك بادا ....

الغرض ... بعد از نه ماهو نه روز و نه ساعت ... يك پسر كاكل زري به دنيا آوردند !

من ميگم چطوره برگرفته از اين شعر :

اي يار ديروز نبود و نبود فردايي اسم بچه مان را بگذاريم

آردي ؟

خیلی خوشحالم از همه شما دوستان هم که مارو همراهی میکنید ممنونم

ترانه....

دیگه زدیم تو کار شعر و شاعری........جون داداش چی ؟؟؟؟؟ما این کاره ایم دیگه ...میگی نه نگاه کن

امروز با حافظ

متن كيفرخواست متهم محمد با نام مستعار حافظ

1 - اعمال خلاف عفت عمومي:

- عاشق شدن بدون كسب اجازه از دادگستري استان پارس

- تلاش براي وصل شمع با پروانه بدون قرائت صيغه و حضور دفتردار

- شركت در مراسم خاكسپاري فرهاد و شيرين، از اعضاي شوراي مركزي سازمان مجاهدين خلق

- پوشيدن تي شرت استرچي بجاي قبا

- دعوت به ميخانه هاي متعدد: بيا به ميكده مرو به صومعه، آنجا سياهكارانند

ـ داشتن دلي پيمان شكن در ترك پيمانه، علاقه افراطي به نوعي مشروب با مارك دختر رز.

پس از پيروزي انقلاب و تخته شدن بساط عرقيات: بود آيا كه در ميكده ها بگشاييد. و چون فرجي حاصل نمي شود: پنهان خوريد باده كه تعزير مي كنند

- خوردن مك دونالد در آب ركن آباد

- طرفداري از زيگموند فرويد و آزادي هاي جنسي: پاي آزادي چه بندي گر به جايي رفت رفت

- تشكيل پارتي هاي متعدد با زنان معلوم الحال: نرگس. ج، بنفشه.ا، مژگان.ص و ساير زناني كه بصورت مستعار و تحت نام مجعول گل مطرح شده اند.

2- اقدامات تخريبي

- تلاش براي انهدام و انفجار كوي سربازان و رندان با ديده باني بلبل و قمري: ره بپرسيم مگر پي به مهمات بريم

- اقدام به ترور تيمسار فراق: اگر به دست من افتد فراق را بكشم

- معاونت با مريم رجوي با نام مستعار ساقي، مبني بر تخريب بزرگترين بنياد كلان اقتصادي موازي با دولت: من و ساقي بدو تازيم و بنيادش براندازيم.

- مشوش نمودن ذهن دشمن ستيز مردم براي شكافتن سقف فلك كه بحمدا... و المنه با هشياري و پيگيري ... اين توطئه نيز چون هميشه نقش بر آب شد و تا لحظه تنظيم كيفرخواست، سقف فلك با سرعت سرسام آوري در حال ترميم و بازسازي است.

3- جرم هاي سياسي

- اعتراف به اينكه كاندوليزا رايس، در جگركي كاخ سفيد به او دو سيخ جگر، قلوه پيشنهاد كرده، اما بعد به بوش، كباب تركي با مخلفات اضافي سفارش داده اند: چشم مخمور تو دارد ز دلم قصد جگر، ترك مست است مگر ميل كبابي دارد

- همكاري اطلاعاتي- جاسوسي با حسين ابن منصور حلاج، عضو سازمان اينتلجنت سرويس و افشاي اسناد طبس.

- مساعدت دولت موقت ( بازماندگان مصدق السلطنه )، حمايت از مهندس بازرگان با نام سازماني « خاتم فيروزه بو اسحاقي، خوش درخشيد ولي دولت مستعجل بود»

4- بدعت گذاريهاي ديني

- تبليغ جدايي دين از سياست، تكثير نوارهاي سخنراني دكتر سروش: پيش آي و گوش دل به پيام سروش كن

- تئوريزه كردن نگاه به نامحرم: صد ملك دل به نيم نظر مي تون خريد، خوبان در اين معامله تقصير مي كنند.

- وضو ساختن در بازار وكيل با آب شبهه ناك و در برابر نصيحت امام جماعت، گفتن اينكه: اگر امام جماعت طلب كند امروز، خبر دهيد كه حافظ به مي طهارت كرد

- طهارت با خون جگر در ايام افسردگي

- استفاده از آلترناتيو خم ابرو، بجاي محراب

- نذر بوسه

- مخالفت علني با منبر و محراب: واعظان كاين جلوه در محراب و منبر مي كنند، چون به خلوت مي روند آن كار ديگر مي كنند، مشكلي دارم ز دانشمند مجلس بازپرس، توبه فرمايان چرا خود توبه كمتر مي كنند.

- عضو سابق فراماسونري چون مجلس وعظ را خسته كننده مي ديده، في الفور از مسجد به سوي خرابات جيم فنگ مي شده: گر ز مسجد به خرابات شدم خرده مگير، مجلس وعظ دراز است و زمان خواهد شد

5 - مجيزگويي خاندان منحوس پهلوي

شيرازوند، دبير شاخه شعر و ادب كانون نويسندگان ليبرال، دهه چهل و به هنگام برگزاري جشن هاي دو هزار و پانصد ساله در پرسپوليس، سر مقبره كورش كبير به هوس صله، در پاك دري را پاي پهلوي مي ريزد: شاها من ار به عرش رسانم سرير فضل، مملوك اين جنابم و مسكيم اين درم، عهد الست من همه با عشق شاه بود، وز شاهراه عمر بدين عهد بگذرم.

و خطاب به ثريا: گردون چو كرد نظم ثريا به نام شاه، من نظم در چرا نكنم از كه كمترم.

افسوس! افسوس كه حجب و حياي ژنتيكي مجال نمي دهد پاي از دايره عفت بيرون نهيم. وگرنه قضيه رنديهاي عالم گير اين خراباتي، غليظ تر از آن است كه در اين رقيقه مختصر بگنجد. بعبارت بهتر بزودي پته اين خواجه را طي يك سلسله افشاگري خواهيم ريخت روي آب.

......................................................................................................................

.اینارو برای کسایی که نظر میدن نوشتم.....بخونین

..1دونه ای......2نبالتیم.....3 داتو عشقه....4 کرتیم...5 خونتیم..6ه ساعتتیم....7روز هفته8تبلکوتیم...

.9کرتیم

10فترم دیگه تموم شد................

بای.......

سلام به برو بچس باحال وبلاگی که مطالبو میخونن و نظر هم میدن راستی چنتا از بچه ها خواستن که به ما ایمیل بزنن....میتونن به اون ایمیلی که اون بالا نوشته ایمیل بزنن (همون پست الکترونیکی)

امروز زدم تو کار های جوات وخز....میخوام براتون حوزه های مختلف ادبیات جواتی رو بگم ....حتما بخونین

...............................

حوزه اسامي فريبكاران:دودره كردن،سرپيچ را به دست كسيدادن،مخ كسي را تيليت كردن

حوزه اسامي جنس مخالف:زاخار،زيدوفسكي،دوخي،تصادفي،كينگ كونگ...

در حوزه الفاظ و افعال مربوط به امنيت و اطلاعات و حفظ اسرار:آنتن،آمار گرفتن،كاكتوس، كيو دادن،ريسيور،سات لايت،شيرين پلو و...

در حوزه اسامي مزاحمان و افعال مربوط به مزاحمت:آويزان،تاول،زيگيل،گيرسه پيچ،كليك كردن،سريش و...

در حوزه نام اشخاص غيرمتجدد:ابوالحسن،اشكول تپه،اف جي اس،ام الجواد،فول جواد سيستم،جواد مخفي،منيجه،رپ مخفي و ...

مامور نيروي انتظامي:ژوليت،مغز،نيرو ،كلان( مخفف كلانتري )،گاريكي

شلوار گشاد چند ساسونه و اغلب داراي فاق بيش از حد بلند:شلوار خانواده،شلوار جوادي،شلوار حمزه

در حوزه اساميو افعال و تركيبات مربوط به حالات رواني:اعصاب كسي را تيليت كردن، بي كلاج،تو حس بودن،چت اوغلي،روغن ريزي داشتن،قاط زدن و ...

در حوزه نام اشخاص كودن:دامبولي،شيويل،تاپاله،دونبش،شلغم،چپول،دنبه،قاق،غضنفر و ...

نام خودروها: پژو حسرتي، پژو كارمندي،جواد مخفي ( پژو آردي )،حاصل ازدواج فاميلي، جا صابوني،كوالا،رنو تحصيل كرده،شياف،اپل عقب افتاده و دوو منگل ( ماتيز ) ،عروس دهاتي ( پژو پرشيا ) و ...

................................حبس کشیدتیم قناری.............خیلی مخلصیم...علی

İN MARDE

SHEKAME GONDASH AZ KHANDEH MORDAM

 .BAR BADE TAFSİYEYE BANDE HAST.. 

 TO KONSERTESH BOODAM ON AGHABA HATMAN BEBİNİD

وای که من غش کردم از خنده مخصوصا اون دومیه وای خدای من ههههههههههههههههههه......

ایول قربونتون :ترانه

چون ممکنه فیلتر شده باشه

اگه بازم نشد ایمیل بذارین براتون فایلشو بفرستم

ممنون...............علی

                        ...............................................................

بیچاره  کیکه دلم براش کبابه : دوستون دارم ...ترانه

                                      این دختره چرا این شکلی میشه ؟؟

.                                            مزاحم تلفنی

                                             مزاحم تلفنی(عراقی)

                                           مزاحم تلفنی(نماز صبح )

................................جون داداش خوشت اومد نظر بده!!!!!!!!

...............................................................................................................

برو بچس بشتابید!!!!!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>مخلص شما علی<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

پارک نیاوران!!!!!!!!.....نگاه کنید........

                                                    به سوی توالت

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>موفق باشید<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>     ALI   <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

میدونم که همتون این کاره اید.....بنابراین مطالب مهمتر رو مینویسم

۱. وقتیکه از کسی آدرس میپرسید بلافاصله بعد از جواب  دادنش جلوی چشماش از یه نفر دیگه بپرسید

۲. کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن  و گشتن تمام جیب ها تون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید(البته اگه دوهزارتومنی داشتید بهتر جواب میده!!!!)

۳. سر چهار راه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارید تا جلوییها زودتر حرکت کنند

۴. توی اتوبان توی لاین منتها الیه سمت چپ با سرعت50 متر بر ساعت حرکت کنید

۵. به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنید

۶. شمع های کیک کسای دیگه رو فوت کنید

۷.اگه سر دوستتون کچله مرتب از آرایشگرتون تعریف کنید

۸.  اگه کسی لباس تازه خریده مدام بهش بگید که گرون خریده و سرش کلاه گذاشتن

۹. وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه همه طبقات رو بزنیدو بلافاصله محل رو ترک کنید

.........................................................................

آفرین حالا نظر بده........میدونم خیلی زیادید واسه من....همیشه عادتمه کم نمیخوام!!!!!!

پس زیاد نظر بدید.......قربون شما ALI

جوكهاي خفن ..........عمرا نشنیدی

يارو رشتيه داشته چت میکرده....یهو جو میگیرش زنشو سند تو آ ل میکنه

...................................................................

بچه شب پا میشه میره اتاق مامان و بابا ش به باباش میگه : بابا من میترسم .. میخوام اینجا پیش شما بخوابم

بابا هه شاکی میشه میگه بچه برو گم شو مگه نمیبینی اینجا جا نیست منم روی مامانت خوابیدم......

.......................................................................

تر که داشته توی خیابون میرفته  ماشینش پنچر میشه ....میزنه کنار و میره  عقب ماشینو شروع میکنه به فوت کردن توی اگزوز ماشین........

یه ترک دیگه داشته از اونجا رد میشده میاد به اولی میگه : خاک بر سرت همین کارا رو میکنید که به ما تر کا میگن خر.....تو هی داری این تو فوت میکنی شیشه های ماشینت پایینه ..هر چی فوت میکنی میره بیرون...!!!!

............................................................................

تر که با لره همسایه بوده...شب  خونه ترکه برق میره.....ترکه یه قابلمه میبره دم خونه لره میگه یه کم برق به من بدید...خونمون برق رفت!!!

لره عصبانی میشه میگه : همین کارا رو میکنید که به شما ترکا میگن خر..آخه مرد حسابی حد اقل یه ظرف پلاستیکی بیار تا برق نگیرت !!!!!!!

...........................................................................

خوشتون اومد ...........جون داداش چی؟؟؟؟.......پس چرا نظر نمیدی؟؟؟؟

یه پسره داشته با باباش میرفته ..یهو یه یارو رو میبینه که یه سبیل خیلی خفنی داشته

پسره به باباش میگه من یه تار از سبیل این یارو میخوام.... بابا هه میگه بچه زشته ...نمیشه....

تا آخر بچه اینقدر گیر میده بابا هه راضی میشه.....میره به یارو میگه : پسر من از سبیل شما خیلی

خوشش اومده اگه میشه یه تار از سبیلتون بهش بدید.....

یارو هم شلوارشو میکشه پایین.....و یه تا ر مو میکنه میده به پسره!!!!

بابا هه قاطی میکنه میگه بابا ما یه تا ر از سبیلت خواستیم نه از......

یارو میگه: بابا بالا ویترینه....انبار پایینه.....!!!!!!!!!!!!

.......................خیلی مخلصیم...............نظر یادتون نره.......ترانه کجایییییییییییییییی